привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
***
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы«В Контакте»…
***
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!
***
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
***
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
***
ДЕТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО
Посмотрите, что получилось из вроде бы простой задачи вылепить пушку в честь 23
февраля!
Родители были в экстазе, увидев такую картину, когда пришли забирать свои чада. :-))
февраля!
Родители были в экстазе, увидев такую картину, когда пришли забирать свои чада. :-))
- Зайди в аську
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Переименуй папку...
- Вчера мать сдохла, новую купил...
- Это можно приготовить не вынимая из пакета...
- Дрова скачал,щас установлю...
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
ОтветитьУдалитьПатологоанатом :
- Смотри , вокруг люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И лица ! Лица ! Лица !
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
ОтветитьУдалитьОна спросила:
- Что с тобой,мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3*3?
- 9
-Сколько будет 6*6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор сказал учительнице:
-Думаю мальчик может пойти в третий класс.
Тогда учительница ответила:
-У меня тоже есть вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик,после паузы ответил.
-Ноги
-А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы
-Что твёрдое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит?
Директор остолбенел и не успел опередить ответ.
-Жвачка!
-Что делает мужчина стоя,женщина сидя, а пёс на трёх лапах?
-Подаёт руку
-Теперь я задам 5 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол.И я становлюсь мокрой раньше тебя?
-Палатка
-В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
-У меня тугой стержень.Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
-Стрела
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина даёт это своей жене после свадьбы?
-Фамилия
-У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен.Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце
по завершению тестирования Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте на фиг его прямо в университет!!! На последние 5 вопросов я сам ответил неправильно!
а вы тоже?
ОтветитьУдалить- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
ТОЧНО ТОЧНО...МНЕ КАЖЕТСЯ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ТАК ДЕЛАЕТ
УдалитьБухать не только можно ,но и нужно,причем это следает делать всегда,везде и желательно почаще,так как бухло радует глаз окружающих нас людей,мы все такие прикольные когда бухие.Бухать,бухать и еще разБУХАТЬ!!!
ОтветитьУдалитьДвух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
ОтветитьУдалитьПривели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять
ОтветитьУдалитьВ общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
ОтветитьУдалить- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.
ОтветитьУдалитьКак и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади...
- "ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка просто легла...
Город у нас не очень большой, но всяких ночных клубов и мест, где можно было бы провести время, более чем достаточно.
ОтветитьУдалитьНО - есть оригиналы, которым надо что-то особенное. Один из них решил новогоднюю вечеринку для своей фирмы устроить в огромном особняке постройки начала 19 века, который (так уж вышло)находится на территории единственного в городе дурдома. А что? Площадь большая, народу можно пригласить много, плата за помещение - смешная! Опять же - милленниум, надо нотку чёрного юмора подпустить!
Праздник получился - лучше и не представишь. Музыканты известные пели, повара умелые готовили и всё в таком ключе... СУПЕР!!!
А прикол начался, когда подпившие гости стали вызывать себе такси. Таксофирм у нас много, но, как истинные снобы (и от небольшой амнезии, вызванной употреблением крепких алкогольных напитков) стали звонить в дорогую фирму, т.е. чей телефон смогли вспомнить.
Представьте себе бедного диспетчера, который первые 10- 12 звонков ничего не мог понять!..
Раз за разом, ночью, вызывать такси в дурку!
К счастью, даже от смеха никто не пострадал.
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
ОтветитьУдалитьНа местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
Акселерация по-французски.
ОтветитьУдалитьШестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
ОтветитьУдалитьпоступлении на работу.
Стали как-то раз в одной компании обсуждать, что такое любовь. И возникла версия, что любовь - это не что иное, как болезнь. Но врач возразил:
ОтветитьУдалить- Нет, это не болезнь, потому что выделяется очень большое количество энергии. Тогда уж скорее это работа.
Художник подумал и сказал:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Я думаю, это искусство.
Был среди них искусствовед. И он, вмешавшись в спор, возразил:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее, это процесс.
Адвокат не согласился с ним:
- Какой же это процесс, обе стороны удовлетворены, чего же боле. Это не что иное, как наука.
Тогда встает старенький, едва стоящий на ногах академик:
- Какая же это наука, если любой студент может, а я, ректор вуза, не могу!
Так давайте поднимем бокалы за эту болезнь, это искусство, эту работу, этот процесс и эту великую науку - науку любви!
когда блондинка думает,у нее волосы темнеют)))
ОтветитьУдалитьБлондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
- Караул! Блондинка за рулем !
ОтветитьУдалить- Она не блондинка, а шатенка.
- Ну Слава Богу! Может быть пронесет…
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
ОтветитьУдалитьвсего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Парень уходит в армию
ОтветитьУдалитьДевушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
Муж утром говорит жене:
ОтветитьУдалить- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
Эфир одной программы
ОтветитьУдалитьВедущий:
В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг.
Это люди редкого мужества, они впадают в панику...
Про ЕГЭ
ОтветитьУдалитьМама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
ОтветитьУдалить- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
Завуч:
ОтветитьУдалить- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
ОтветитьУдалитьОбсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно!
на паре
ОтветитьУдалитьВ комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись - у всех дела:
Восемь рубятся в "козла",
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
ОтветитьУдалить- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
ОтветитьУдалитьОдин говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!
Девушка, обычно, садится на диету в трех случаях:
ОтветитьУдалить1) когда она рассталась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
ОтветитьУдалитьАвтор неизвестен.Понравилось :)
ОтветитьУдалить"… Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных — лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины — то мороз, то порох не такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе — буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика.
Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
«Ну это… мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?» Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного.
И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала — в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца — откромсал «кусочек свежатинки». Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со «свежатинкой», радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом.
Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: «Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!»Мда… Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял..."
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
ОтветитьУдалитьПо дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Редкие виды собак
ОтветитьУдалитьРусская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!»
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов.
Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем («гау», любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Американский хот-дог
Очень красивая собака — вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.
Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.